Sete avaliações mortais

A sétima avaliação tem tudo para ser diferente. O sete é um número místico. O sete é um número mágico entre os ocultistas e em todas as religiões e seitas, das mais antigas às mais modernas, incluindo o FMI. Isto promete.

Vi, na televisão, o chefe da missão do FMI, Abebe Selassie, à chegada a Lisboa. Para meu espanto, estava de casaco de fato treino. O primeiro pensamento que me veio à cabeça foi: o homem é etíope e já percebeu que vai ter que correr atrás de nós se quiser ver a massa. Ou então já está preparado para fugir. Vejo sinais estranhos. Pareceu-me que ele está muito mais gordo. Está com mais corpo de português do que de etíope. Há um ano, quando chegou, era um sujeito elegante vestido de fato e gravata com uma Samsonite preta na mão. Agora, está gordo e chega ao aeroporto de casaco de fato de treino azul e pasta castanha de pele de ovelha na mão. Parecia que vinha para o "derby" do Sporting com o Porto em Alvalade. Mas estava com cara de assustado, o que não faz sentido.

Voltemos à avaliação, e aos sinais. Se Gaspar não tivesse a autorização da troika, nunca iria falar em "mais tempo" em público. Essa parte do discurso não é dele. Dele é a parte do desvio de "um ponto percentual"; num desvio de 100%. São sinais que me levam a pensar que a troika vai ter de dizer que está a ensinar o bom aluno a derrapar. Vão ter que fazer um comunicado: - Está tudo a correr tão mal dentro do que não era previsto - e siga para o Hotel ver a RAI que vem aí a crise do euro outra vez.

 

Quanto ao Governo, depois de todas estas derrapagens, provavelmente ainda vai ter o chumbo do Tribunal Constitucional e… nem que Passos Coelho fosse o Bruce Willis no "Assalto ao Arranha-céus". De certa forma, o chumbo do TC até vai ser uma benção. Vão-se todos embora aliviados, só fica o Gaspar, ainda, a fazer contas sentado no chão do Ministério. Conclusão, tenho a sensação de que o professor já sabe que o aluno não era grande coisa (muito graxista) e que a matéria estava errada. É tempo de desmontar o labirinto das cobaias, abrir as jaulas e as janelas (para arejar) e limpar o laboratório.

 

Sete más avaliações

 

1. ASAE encontrou carne de cavalo em: lasanhas, canelones, hambúrgueres e almôndegas. Não há perigo para a saúde pública - excepto a dos cavalos. E as crianças? Sei lá se temos cavalo marinho nos douradinhos ou cavalo de carrossel no Happy Meal!

2. Passos Coelho: "Não estamos a pedir nem mais tempo, nem mais dinheiro" - mas se nos oferecerem com jeitinho...

3. Afinal, os nossos juros subiram e já não há regresso aos mercados?! Como é que uma conquista baseada na nossa credibilidade vai ao ar por causa de Itália?!

4. Pistorius diz que confundiu a companheira com um assaltante - às vezes são o mesmo.

5. Soares dos Santos: "Não é com Grândolas que se resolve" alguma coisa - Soares dos Santos quer Grândolas de marca branca. Só vejo gente de direita preocupada com a banalização dos símbolos de Abril - este ano não vão comprar cravos vermelhos.

6. Espero que o Couceiro mantenha o Peyroteo no nome se perder as eleições e tiver de ir pedir emprego ao amigo Luís Filipe Vieira.

7. Bispo Bertone: "O Papa vai, quer dizer, penso, vai continuar a chamar-se Papa Bento" - façam perguntas fáceis, sobre a eternidade, o inferno, se faz favor.