É pena. Não queria resvalar para o óbvio. Queria evitar a abordagem anedótica da situação do país: "vinha um italiano, um dinamarquês e um alemão e dão de caras com um português de rabo espetado…" Esta temática, como diz o nosso Aníbal, exige muita imaginação. Vou tentar outra abordagem, igualmente popular.

Então que raio vem a ser isto?! Então o FMI manda três gajos! Que banhada! Uma coisa chamada "troika" - eu andei a imaginar que metia polacas jeitosas. Da outra vez ainda mandaram uma italiana toda gira; para a altura. E nem sequer mandam um escocês?! Calma… Não é pela saia, é pela avareza. Parece que foram todos escolhidos a dedo só para nos assustar e chatear.

Comecemos pelo Paul Thomsen. Poderá haver algo mais temível que um Viking do FMI?! Passei a segunda-feira em pânico, a olhar para o Tejo, a ver se já se avistavam as velas dos terríveis "drakkar", com as suas assustadoras cabeças de dragão na proa e juros de 6% à popa.

Na escala de poder, segue-se o alemão, Jürgen Kröger. Kröger é, nada mais nada menos, que o comissário europeu que ridicularizou Cavaco Silva, quando o Presidente da República falou ao FEEF, num inglês com sotaque de Stratford-upon-Avon de Baixo, pedindo imaginação para a ajuda a Portugal. Cavaco Silva deve ser o único algarvio que não arranha nada de inglês. Então e as bifas?! O Aníbal deve ter conhecido a Maria muito cedo. Enquanto Cavaco lutava por uma imaginária ajuda intercalar, o Jurgen deu-lhe um puxão de orelhas. Não se goza com o Presidente. Por mim, este nem cá entrava.

Finalmente, temos um italiano. E este é o que me causa mais irritação. Chama-se: Massimo Suardi… - é uma piada ao que vamos sofrer. O nome é uma subtileza pouco subtil. Parece o nome de um dono de saunas, dos livros das aventuras de Astérix e Obélix. Que pena não sermos uma aldeia gaulesa…

Mas eu tenho esperanças que a coisa corra mal. Vi o chefe adjunto do FMI com uma lata de Super Bock na mão logo à chegada ao aeroporto. Acho que a vinda do FMI vai ser um "My Fair Lady" ao contrário. Eles já andam a beber Super Bock. Um mês aqui, e começam a ir para a praia e a desvairar. Vão "encher a mula" ao Martinho da Arcada e vão andar sempre bêbedos e, a seguir ao almoço, adormecem em cima da papelada. O dinamarquês do FMI vai acabar nos A.A., e vai de regresso à Dinamarca a saber mil maneiras de cozinhar a Pequena Sereia.

Fica a morada para irem lá chateá-los. A Troika do FMI está na: Pensão Catrineta - águas quentes, máximo sigilo.

in Uma visita em Portugal em 1866, de Hans Christian Andersen

Trokas Baldrokas

1. Nobre TEVE de fechar a página no facebook" - não paravam de chegar tomates para a AMI.

Já havia salsichas Nobre for kids, agora temos Nobre para boy's. Fica bem, a Passos Coelho, admitir que no partido não têm ninguém de jeito. É uma crítica certeira à "partidocracia" feita pelo líder do Partido Social Democrata.

2. Eu sei que é um trocadilho, mas estou-me nas tintas para as opiniões da Estela Barbot.

Não é uma loira que me vai explicar o FMI!

3. As 27 perguntas do PSD e respostas do governo socialista, vão ser resolvidas com um: "quantos queres?"

4. O Jornal "Expresso" publicou uma carta assinada por 47 figuras que apelam a um Compromisso Nacional. Está visto que o "Expresso" não queria ficar atrás do Sol. É só cortar as fotos dos signatários e pronto - temos os cromos Gormiti do "Expresso". Quem assina o compromisso são quarenta e sete pessoas extremamente sensatas. Eram para ser quarenta e oito, mas o Santana Lopes chegou atrasado.

5. Fernando Nobre renunciará caso seja apenas eleito deputado e não presidente da Assembleia da República - Resumindo: afinal, não era só a criança subnutrida que andava a correr atrás de uma galinha, com um pedacinho de pão na boca. Parece que, também temos um senhor de idade, esfaimado de tacho, a correr atrás das migalhas de um Coelho.