Não é fácil falar sobre o novo Orçamento do Estado quando ainda não se teve acesso ao documento completo. Normalmente, o OE é entregue numa "pen", imagino que com este Ministro das Finanças seja apresentado num gravador de bobines, daqueles com baixas rotações - são vinte bobines com o Doutor Gaspar a explicar tudo e no fim ainda manda TPC para os portugueses. Seja como for, imagino que o OE 2012 seja apresentado pelo ministro com uma meia de senhora na cabeça e gravado como se fosse um vídeo da Al-Qaeda. Por via de fontes fidedignas, mas com o defeito de serem incapazes de guardar um segredo, posso, desde já, anunciar 40 medidas previstas no OE 2012:

1. Por cada neto que nascer vão ter de morrer 2 avós

2. Comércio tradicional vai pagar IVA de XXIII %

3. Trabalho escravo regressa mas apenas com contratos a prazo

4. O eléctrico 28 vai fazer a ligação Alfama - Sines - Salamanca em bitola alfacinha

5. Governo vai aumentar a segunda-feira para 48 horas

6. Subsídio de Natal vai ser um par de meias

7. Horas extraordinárias vão ser pagas com desenhos do filho do ministro das Finanças

8. Metro do Porto vai voltar a ser uma piada

9. O IVA do vinho depende do que se aguenta

10. Bancos vão poder servir mini-pratos ao balcão

11. Diferença horária para os Açores vai aumentar 15%

12. Quebra de produção com feriados santos vai ser compensada com trabalho forçado de padres

13. Casais com mais de 3 filhos vão ter de abater 1

14. Taxas moderadoras podem ser pagas com sexo

15. Reformas antecipadas congeladas até Manoel Oliveira parar de filmar

16. TSU de empresas de empresários supersticiosos cai 13%, se eles quiserem, eles é que sabem…

17. Juízes perdem subsídio de renda e vão passar a ir dormir a nossa casa

18. Pensionistas do Estado com pensões inferiores a 485 euros vão poder trocar consultas por órgãos

19. TSU de empresas com gestores com hipermetropia vai descer 0,0000000000000001 pontos

20. IVA dos restaurantes pode ser levado para casa

21. Portuguesas com um sexto sentido vão ter que desistir de um dos outros

22. Vão haver portagens à saída das maternidades

23. São proibidos ajuntamentos de mais de 3 pessoas junto das caixas multibanco

24. IVA da Coca-Cola aumenta se agitarem as embalagens

25. Desempregados vão formar empresa de logótipos humanos para eventos em estádios

26. Vai haver portagens à entrada do tribunal de Oeiras

27. Madeira vai ser alugada para experiências nucleares

28. EPAL vai cobrar taxa nos sonhos húmidos

29. Pelo princípio do utilizador-pagador, pessoas com três rins vão pagar mais taxa de esgoto

30. RTP fica só a dar música sacra até à Páscoa

31. Portugueses nascidos a 29 de Fevereiro vão deixar de ter documentos

32. TSU das empresas de pesca vai descer assim (fazer gesto do tamanho que quiser com as mãos)

33. TAP vai fazer a ligação por terra Sines-Entroncamento

34. Militares vão substituir bombeiros nos seus deveres conjugais

35. Reformados que ultrapassam a esperança média de vida proibidos de andar na rua

36. TSU das empresas de Duarte Lima vai descer sete palmos

37. As SCUT vão poder ser percorridas a pé por metade do preço

38. Castrados vão perder o abono de família

39. Escolas passam a distribuir rações de combate ou em alternativa refeições da TAP

40. A força vai passar a ser igual a metade da massa vezes a aceleração.

Tomem lá mais 5

1. A ONGOING gasta página inteira de publicidade para dizer que: "há 10 anos atrás"... e acaba a queixar-se da sua credibilidade junto de um grupo de média.

2. Analisando o resultado eleitoral madeirense chego a uma conclusão: os madeirenses que votavam nos partidos de esquerda eram os que tinham as piores casas e faleceram na enxurrada.

3. Zé Diogo Quintela compara a indignação com a dívida da Madeira à dos alemães em relação à nossa - o que lhe vale é o Ricardo Araújo Pereira não ter o feitio da Alemanha.

4. No "top" de popularidade do PSD (do Continente) os Jardinistas estão logo abaixo dos Duarte Lamistas.

5. Álvaro devia juntar o Metro com a RTP e fazer o Prós e Contras na estação do Cais do Sodré.